Ons het nou die dag ook een van daardie heerlike varkboude gehad .

Kreefkelkies vir voorgereg gehad.

Alles baie lekker.

My groentesmous, Aggie, of liewer Achmat, mag eintlik nie vark eet nie. Halaal, Kosher en al daai. Verbode kos.

As ek die saak reg verstaan mag niemand so duisend of 3 jaar gelede enige van hierdie lekker goed ge eet het nie.

Okay, vlermuise verstaan ek. Ek het geen begeerte om vlermuisie te eet nie. Nog nooit gehad nie. Wie weet miskien is vlermuis lewertjies absoluut heerlik, en kan die Chinese dalk vlermuislewerpatee blik en dit verkoop vir derduisende rande. Miskien kan dit dalk selfs renosterhorings vervang as die wonderkuur vir wie weet wat.

Oudergewoonte het ek alweer afgewyk van my eintlike vraag.

Kan iemand vir my verduidelik hoekom mens gesondig het as jy kreef en vark destyds ge eet het, maar vandag mag jy dit eet?

Okay, gegewe dat jy nou nie Jood of Moslem is nie. Dan moet jy maar vasbyt.

Hoekom sou ‘n god hoegenaamd worry oor wat sy skepsels eet? en eensklaps die reëls verander?

Dit is ‘n ernstige vraag.

In my kombuis raak dit baie rof met die vlymskerp messe.

Een so sny deur ‘n ui, en daar kak die pinkie toe. Nie heeltemal af nie, ten dele. Ek het eers pleisters en goed probeer, maar kry toe die pêre mediek by my watergat, en hy sê steke. Fokkof dokter toe.

Die dokter het dit toe alles mooi toe en vas gesteek.

My kreefsiesoen is nou soortvan in sy moer want die dae is min, en kreefvangery is ‘n vingerintensiewe besigheid.

Maar dis nie al nie.

Die hele storie kos enkele rande kort van R 1000.

Die dokter het my vir omtrent 5 min maksimum gesien, en woerts warts die steke ingesit.

Die verpleegster het eersmy ou pleisters afgetrek, my pinkie in die savlon bakkie gedruk. Toe wag ek. Toe kom die dok. Wham bang klaar… soos hy moet, stem saam. Na die tyd het die verpleegster  betadine op alles gesmeer en toegeplak.

Ek het nie klagtes oor die behandeling nie, dit was goed en reg, maar die PRYS van alles.

Ek het ‘n mooi gespesifiseerde rekening gekry : konsultasie 285.00 en steke 165.00 ( aparte items) net ek het niks konsulteer nie, hy het ingekom, so en so gekyk, ‘n spuit gevat, gespuit, naald en garing gevat , toegewerk, Kommunikasie: “hierdie gaan brand, ek dink dit sal vat.” thats it.  Stem saam, daar was niks meer te sê nie, ek gaan nie soontoe om met die ou kak te praat nie.

Dan kom  “opstel van steriele skinkbord” – dis nou die savlon bakkie, nalde en garing en sulke goed op so skinkbordjie uitpak, die verpleegster het dit gedoen – 3 min se werk : R 87.00

Die handskoene was R 20.88. Twee pare. Een vir dok en een vir nurse. maw R 10.44 elk vir dieselfde handskoene wat ek by die apteek kan koop vir R3.00 ‘n paar- hou in gedagte die apteker het klaar sy 100% wins daarop gelaai, so ek twyfel of die dok meer as R1.50 vir die handskoene betaal.

O ja , die garing was R 244.58

en die naald het verbasend genoeg net R 1.72 gekos.

ensovoorts.

Daar is min dinge waaroor ek met ons geagte regering saamstem, maar hulle het een punt beet. Mediese sorg is belaglik duur.

As daar ‘n komplot deur die geldmag is, dan is dit die mediese/farmaseutiese/mediese fonds bedryf wat ons heeltemal deur die ore werk

Ongelukkig het ons ‘n totaal onbevoegde regering, wat heeltemal niks reg kan organiseer nie, so ek is bevrees die Wet van Transvaal bly ons voorland, net, die woord “of” word vervang met die woord “en”.

Donnerse ripoff .

Vandag het ek my gunsteling blogger afgeneem terwyl ek iewers heen geloop het om nog meer whisky te gaan koop.

Hier is sy foto.

Hy stuur groete vir julle almal.

Die foto is geneem kort nadat hy van sy fiets af gebliksem het.

© Petrus Pap – ja ek is ‘n regte persoon en as iemand my foto copy dan gaan julle ©@©

Te midde van al die sware tydings waarvan ons verneem…

en my telkens na meer en meer drank laat gryp, en amper so goed soos die goeie nuus uit ‘n lidland van die EU … dat ek teen middel Januarie 3 liter van die beste pruim mampoer in ontvangs sal kan neem, gebring deur nie minder as 3 koeriers nie. Logies eintlik. Elkeen bring ‘n liter.

dit behoort my deur te sien deur die donker dae wat gaan volg as die pole omdop in 2012, en die nuwe fuhrer sy stormtroepe uit Duitsland gaan stuur om Afrika weer uit te sorteer en al daai. Alles dinge wat ek al gesaghebbend hier van verneem het op hierdie einste blogwerf… nevermaaind op die interwebs daarbuite.

MAAR… dis nog nie al nie

Daar is pas weer ‘n verstommende uitvinding aan die wêreld bekend gestel.

‘n Nuwe wonderkuur.

Kyk net hier onder, maar hou asseblief in gedagte dat my persoonlike raat en remedie al jare lank disprins en swart koffie is… o ja en Rennies  teen sooibrand.

Ek wonder of die bliksems vir my enige royalties gaan betaal …

We have created the ultimate

hangover cure

in a pill

(just in time for Christmas),

claim U.S scientists

• First remedy of its kind
• Combination of aspirin and caffeine eradicates all symptoms in just 15 minutes
• Designed by ex-financier with no pharmaceutical background
• More effective than other products on the market
  

Alcohol-induced hangovers will be a thing of the past thanks to a new over-the-counter remedy say U.S. scientists.

A single dose of Blowfish can eradicate all symptoms sparked by a night of heavy drinking, such as nausea, vomiting and fatigue, in just 15 minutes.

Hailed as a miracle cure by its maker, the pill – which contains 500 milligrams of aspirin, 60 milligrams of caffeine and an antacid to soothe upset stomachs – is already available online.

Read more: http://www.dailymail.co.uk/health/article-2071620/Blowfish-hangover-pill-We-created-ultimate-cure-just-time-Christmas.html#ixzz1g9BQ2OzW

Omdat die weiding vanjaar so geil was, is die skapies swaarder as gewoonlik. Intussen raak die weiding nou swakker, en die boere stoot hulle skapies nou in die mark.

Die produsenteprys van lam het van R57 na R 47 geval. In Die Burger vandag.

So die boere kry R 10.00 per kilo minder.

Dit beteken jy kan hierdie week loop stry oor prys. Wat is die kans dat Checkers, P&P en Spar nie hulle luck gaan traai nie.

Sal nou nou gaan hoor wat my plaaslike slagter se storie is, want ek moes gister na ‘n treurmare oor die prys van steak luister.

Carina van der Walt skryf op Litnet:  “Die Blou Lyn-projek moes die potensiële katastrofe van klimaatsverandering uitbeeld. As die temperatuur wêreldwyd met meer as 2ºC styg, sal die kuslyn bedreig word. ’n Styging van met minstens een meter in die seevlak sal baie eiendomme en vakansie-oorde laat oorstroom.”

Die landskapkunstenaar Strijdom van der Merwe was die ou met die gedagte, hy is ‘n gerekende kunstenaar, begaan oor die natuur en alles.

Ek vermoed almal van ons is bekommerd oor die natuur, besoedeling en so aan, maar dit keer ons nie eintlik om lustig met ons karre rond te ry nie…. of iewers heen te vlieg nie.  Die nuwe era van groot en vinnige seilskepe vir oorseese reise het nog nie weer aangebreek nie.

Wat my nou by twee vrae uitbring – oor seevlak.

Ek het hoeka vanoggend teen die rotse en goed gaan kyk waar die 1 meter merk nou sal wees, maar eers:

1. Hoe weet “hulle”, want die fok weet wie dit uitgewerk het, dat die seevlak met een meter gaan styg as dit 2 grade warmer word?

2. En wie het besluit van watter punt af die een meter kontoer gemeet moet word?

Ek sal vraag 2 net bietjie verduidelik.

Hier by ons is die see elke dag twee keer vol en leeg. Hoogwater en laagwater, en dit is amper nooit dieselfde hoogte en laagte nie. Jy het spring gety en dooie gety, en alles tussen in.  Jy het ook ‘n hoër as gewone springgety, en dan het jy wind en branders ook.

Punt is dat die see elke dag met sommer ‘n paar meter van hoogte kan wissel.

Ek weet wat die regering/munisipaliteit doen. Hulle het baie arbitrêr besluit die hoogwater merk is op een of ander punt X,  Strijdom hulle het toe sommer na die munisipaliteit gegaan en gevra .. waar is julle punt X kontoer, en toe heelwaarskynlik net so lukraak besluit x+ 1 meter is sommer by punt Y… of so iets.

As mens dan die klomp bullshit genoeg herhaal, en gerespekteerde mense soos Carina skryf dit op Litnet, dan verander dit naderhand in “feite”, en ons kan begin worry oor hoe ons een dag gaan wegspoel of so iets.

Intussen het werklike temperatuur metings blykbaar aangetoon dat die wêreld se gemiddelde temperatuur die laaste paar jaar eintlik effe af is, en dat die yskorste by die pole eintlik dikker raak… alhoewel as die ys smelt gebeur daar eintlik nie veel nie.. altans nie volgens my ys wat smelt in die glas eksperiment wat ek ‘n paar jaar gelede op hierdie einste blogwerf gedokumenteer het nie.

Intussen dink ek Stijdom se kuns is iets besonders

en wonder ek hoekom slim mense hulle bullshit filters afskakel as dit by “groen” sake kom.

onder andere.

Die krewe roep my, maar my verkoue ontroep my weer, en ek moet ‘n ander kreefsak gaan kry, want myne het ‘n vreeslike swak ontwerp want die krewe hak vas aan die bek van die sak as ek hulle probeer instop.

Op hulle beurt hak hulle bekke weer vas aan my hanskoene, of eerder, die dôners probeer my byt. Soos gewoonlik wyk ek al weer af van my eintlike onderwerp naamlik “die roeping”.

Byvoorbeeld: die roeping van die onderwys, en veral die een wat die hoogste geag word: as God jou Roep.

Hier in my dorp is dit maklik om geroepe te voel. In die ou dae sou dit die bankbestuurder gewees het wat jou roep, “a real calling” soos hulle in engels sou sê. Telefonies. Meneer Pap! jou bankrekening is ALWEER oortrokke met tien duisend rand! Wanneer gaan jy dit regstel?  Okay, deesdae kry mens mos net ‘n sms wat basies fokjou sê, maar die gedagte is dieselfde.

Oomblikke nadat ek ‘n geroepene geword het, word ek alweer geroep. Hierdie keer is daar nie ‘n telefoon wat lui nie, ek hoor slegs ‘n stem in my kop.

“kom haal my, kom haal my!” hoor ek.

Jou wrintiewaar! dis die perlemoene wat my so vreeslik roep, en teen R 350 per kilogram hoor ek hulle stemme hard en duidelik.

Raait as ek vir die volgende 5 dae lank elke dag 20 kilogram uithaal het ek 100 kg wat ek vir R 35 000 kan swaai.

Klink vir my na ‘n ware roeping.

Of was die bankbestuurder (of klerk)  se roeping (se sms) dalk die ware een.

Ek wonder altyd oor hierdie “roeping” besigheid.

Eintlik maar net iets wat jy self graag wil doen.

Die Everest roep my of Namibië roep my.

Ek wil graag dit of dat doen, en natuurlik, dan “roep” dit of dat my. 

Ek kan dit nie help nie, ek is geroepe daartoe.

Soos ‘n hele klomp bliksems hier op my dorp wat weier om hulleself enigsins verby ‘n baie elementêre vlak te bekwaam “want ons lewe uit onse see” en “my pa was ‘n visserman, en sy pa was ‘n visserman, en ek is ‘n visserman” en ons is ” so gemaak en so laat staan”.  Ja, kan seker nie help dat hy onosel is nie, maar dom onosel?

So hoe werk dit as God jou Roep?  Ook maar ‘n stem in jou kop? Of allerhande tekens soos Gideon ontvang het? Of soos Jules in Brett se flat in Pulp Fiction?

Of is dit maar net een of ander poging om die verantwoordelikheid vir jou eie besluit gerieflik te verplaas.

O ja, die gay predikante!

Al vraag wat ek hieroor het is wanneer die Gaums tot die voorblad gesprek gaan toetree?

Die koerantbase lag lekker, ek ook, maar dis ‘n ander soort lag.