Die Ontmoeting

March 8, 2017 in Uncategorized

Die koffiekroeg spoeg rookdonker skadu’s uit in die laatmiddag waar ons ontmoet.

ʼn Magic Slim album klank die klein kroegie en ʼn boheemse skoonheid bedien drankies.  Ek kry die drie waar hulle in die hoek van die kroegie by ʼn dik houttafel sit en skaak speel en gesels.  Op die tafel is liefdesodes met ʼn mes uitgekrap met hartjies en pyltjies en die drie lag kliphard toe die een met die vuilblou jeans ʼn grappie vertel.

Vuilblou Jeans staan in algemene spraaktaal bekend as Jesus.  Die Christus. JC. Hy lyk glad nie soos die kinderbybelkarakter nie en benewens sy blou Jeans, ACDC T-hemp en Harley bootse, is sy gesig hard. Daar is ʼn groot litteken op sy regteroog wat hy in ʼn kroeggeveg opgedoen.  Sy hare is stompkort en sy baard is lank maar versorg.  My baard is my trots, lag hy en met sketse in sy oë vertel hy van die litteken op sy oog waar iemand hom met ʼn poolstok geslaan het.

Die ander twee karakters is ewe kleurvol.

Mohammed, Die Profeet of Mo, het ʼn netjiese Polo hemp en Guess jean aan met ʼn paar Kenneth Cole Brogues .  Sy asem ruik na droë whiskey en hy rook ‘n Arturo Fuente Opus, Kubaanse sigaar .

Buddha (Brah B) is duidelik obees.  Oefen is nie vir my nie verklaar hy toe ek loer na sy ken.  Sy magie val oor sy broek soos Afrikaner skuldgevoelens en sy dik bril skuifel oor sy neus.  Sy gesig is rond en sy hare is vol Amla oil.  Ek verkoop karre en selfone in my spare time reken hy en druk ʼn olierige besigheidskaartjie in my hand.  Atthisukha Motors – Jou geluk is jou Eienaarskap.

“Geloof is stadig en ʼn man moet vat wat hy kry.  Ek kan nie net op die verkope van Facebook-posters en Happiness-flatcaps vertrou nie!  Ek het ook verpligtinge en kinders. Baie kinders.   Privaatskole in Durban is duur en Tata Motors se nuwe sedan is nogal befok so ek maak maar my geldjie met alles”.

JC en Mo krul toe Brah B praat van Tata motors.   “Tata is kak giggel JC.  Koop liewer Mo se ou Merc.  Hy is fucked up gespyker maar steeds in goeie toestand.” Mo lig sy whiskey glas en roep die Boheemse waitress vir nog enetjie.  JC bestel ʼn Black Label en drie Sambuca’s. Brah B is op die Brannas vanaand en JC bestel vir my ʼn koffie met koue melk.  “Drink jy nog Sambuca na 1992 se Intervarsity”, smile hy.   Elkeen steek ʼn sigaret aan en raak ernstig toe ek met die vrae begin.

Jesus, JC val hy my in die rede, noem my JC.  JC dan. Jy beweer jy is die Seun van God en hier sit jy saam met jou kompetisie en drink?  Hoe werk jy dit uit?

JC se gesig is strak.  Jy weet ou Jakkals, dinge op die aarde is moer erg verdraai.  Almal dink ek is hierdie groot kwaai ou man wat net bliksem en donner maar dit is nie so nie.

“Kak man, val Mo hom in die rede, jy bliksem en donner baie in bar fights. JC was lank ʼn bouncer in sy jong dae, het jy geweet?” Nee, bely ek hardop. Ek het nie geweet dat JC ʼn bouncer was nie.

“True that, sê JC maar dit is wanneer ek iemand beskerm of vir die weerlose opstaan.  Ek bliksem en donner nie om mense te straf nie.  Ek is liefdevol, genuine, genuine, liefdevol en ek het ʼn moerse klein hartjie.  Agter hierdie baard en vuil t-shirt is daar iemand wat genuine omgee.  Omgee vir klein hondjies en hoere.  Omgee vir swakkes en onderdruktes.  Ek het egter fokkol tyd vir boelies. Fokkol.  Ek sal altyd opstaan teen die boelie.  Dit is deel van my struktuur.  Ek is die tipiese INFJ, staan op vir die swakke en fight die boelie maar ek ontstel ook vreeslik as mense my slegsê.

Mo knik instemmend.  “JC hou nogal van mense.  Hy kyk na ons. Ek en Brah B hou meer van geld en besigheid.  Brah B is meer in die karre en kak in maar aandele en hoere is my game.   Jesus beskerm altyd my hoere, JC is soos die super bouncer.” “Ek het baie geld gemaak uit 9/11 uit”, sê Mo.  “Almal was histeries dat die koelies die wêreld gaan oorneem en almal wou net oorlog maak. Ek het voor 9/11 belê in #WapensVirDieDommes en ons het miljoene pistole in Amerika verkoop.  Fokkon fortuin gemaak. Ek vlieg juis nou na hierdie onderhoud weer Benoni toe vir bussiness.”

Hoe voel jou volgeling as jy so baie geld maak uit oorlog uit, vra ek.  Die Jihad wat jy so verkondig.

“Jy sien ou Jakkals, my mense like fight.  Hulle fight enige fokkon iets, selfs hullesef.  Vra maar vir JC. JC ken die geskiedenis, van die Bybelse tyd af fight hulle.  Israel, Amerika, Sirië, Egipte, Frankryk, Die Amalakiete, Die Vrystaat Feministiese Vereniging vir Vrye Vroue van die Vlaktes. Enige iets.  Hulle soek net kak.

Kyk nou maar vir ISIS.  Hulle het die woordjie Jihad op Twitter raakgelees en nou spat die kak alle kante toe en wie dink jy score??  Pappa Mo sê ek jou. Pappa Mo en sy hoere.  Pappa Mo en sy Mercs.   Mercedez is deur my mense begin, weet jy?” Nee, bieg ek weer.  Ek het nie geweet nie maar ek is nie verbaas nie, julle tjarras is mos orals. Pappa Mo lag.  Hy lag nie net nie, hy krul.

“Jy moet ophou met jou kak Mo, berispe JC.” “Een van die dae gaan ons nog erg koppe stamp”.

“Ek weet JC, ek weet JC”. “Jou boek praat mos van daai fight”.  Jy moenie ons koelies onderskat nie.

JC vryf sy baard.

“Wag, wag kêrels, nog ʼn dop, nog ‘n dop.  Julle is te ernstig.  Vrede vir almal”, slukdrink Brah B.  “Gooi bietjie Nirvana op die Jukebox Niggie,” skreeu hy vir die waitress.

“Ek het al duisend keer vir julle gesê, as julle fight dan kak Tata se pryse en dit is onaanvaarbaar. Dit kan nie weer gebeur nie, kan nie weer gebeur nie, sê ek julle.” Brah B is skoon angstig terwyl sy vingers vroetel na nog ʼn sigaret.

JC bestel nog ʼn Black Label en stuur die Boheemse waitress om te gaan pyle koop by die Total garage oorkant die pad. “Stuyvesant Filter asb my Bok.” “Twee pakkies 20, die soft packs”.

Mo het stil geraak en staar voor hom en Brah B krap op sy Facebook rond. “Jy kan nie in Tata wees as Tata nie in jou is nie”, prewelbid hy.

“Chill Mo”, sê JC. Los die toekoms waar hy is………..in die toekoms.  Dit help nie ons stres nou oor goed wat nog nie gebeur het nie. Daar is IPL kontrakte wat jy moet teken en Hoere om te gaan haal.”

Mo se smile kom stadig terug.  “Jy is reg JC. IPL is om die draai en Amla kort nog kontrak”.

JC kyk diep in my oë. “Jy is nogal stil ou Jakkals? Ons ken jou goed ou Jakkals.  Ons ken jou bitterlik goed.” Ek krap my naels en slurp my koffie soos my oupa. Ek haat dit as mense agter my mure kyk.

Ek bestel nog ‘n koffie en loer verbaas hoe die drie begin politiek praat.  Nie ordentlike Nat en Sap politiek nie, hulle gesels Openbaringspolitiek. Mo kyk na die Skaakbord en skuif Trump nader aan Afrika.  JC protesteer maar vat die skuif op die ken.  Sy pionne is immers reg vir nog diamante in Angola, vrede in Kanada en ʼn kabinetslapie vir oom Zuma .

Bra B  huil oor die foon oor Delareyville Tata se kak verkope.

So gaan dit aan terwyl my laaste sluk koffie in die koppie gaan lê. Skuif vir skuif op die skaakbord.  Grappies.  Lag.  Skater.  Vloek.  Sigarette en drank.

Ek staan op om te loop en bedank die drie.  Ek stap uit na my bakkie toe en ek hoor hoe Nirvana se Territorial Pissings begin speel op die Jukebox.  Die drie begin stry. Stry oor die Presidenteleksie in Duitsland, ʼn egskeiding in Bloemfontein en maagwerkings vir Xi Jinping.

Daar is iets van elkeen van hulle in my, mediteer ek in my loop.

Iets van elkeen.

Behalwe Tata.

Alles behalwe Tata.

Leave a reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *